UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Quoi de neuf, les gens ! Bienvenue dans À la Marlon.
Vous savez ce que je ne comprends pas ?
La thérapie de couple. C'est voué à l'échec !
Les femmes aiment ça
parce que si elles ont un souci avec leur mec,
elles peuvent vider leur sac
auprès d'un parfait inconnu et le payer grassement
pour de vieux conseils.
Les mecs, c'est différent.
Si on a un souci avec notre meuf, on va juste chez le barbier,
et on débourse 20 dollars pour une coupe d'enfer et de bons conseils.
Ouais, mec, elle délire.
À LA MARLON
Bien, bouge pas, mon garçon. Gonfle la joue. Bien.
Suivant !
Ashley, les tacos, c'est pour bientôt,
ou dois-je me contenter de ce bon vin ?
On attend Papa, comme d'habitude.
Du coup, j'ai toujours un Snickers sur moi.
Eh bien, je lui ai bien dit que le dîner serait prêt une heure plus tôt,
mais il a dû piger le truc.
Il est plus malin que tu crois.
J'espère bien.
Les enfants, préparez-vous pour dîner.
Oui.
Pourquoi as-tu quitté Marlon
si c'est pour continuer à tolérer sa présence ?
Il n'est pas si insupportable que ça.
Comment ça va, les amis ?
Vous êtes prêts pour une soirée tacos en famille ?
Tu as apporté les tortillas ?
Je ne parle pas anglais.
Yvette, tu sors le pain burger ?
On dirait qu'on est encore bons pour des "tacos-burgers".
Le terme torta serait plus adapté pour décrire un sandwich mexicain.
Mais j'ai compris, on va s'éclater.
T'as besoin d'un boulot. Tu sors trop d'idioties.
Ce crétin a une heure de retard et oublie
le seul truc qui fait qu'un taco est un taco.
Mon pauvre dîner prend des airs de panier-repas.
Tu sais que tu ne vis pas ici, hein ?
Toi non plus. C'est ce que j'essaie de lui faire comprendre.
Meuf, t'es seule comme Barbie noire.
- Ne... - Amène-toi.
Bien, vous deux. On se calme.
Marlon, tu as lu mon SMS sur l'inscription de Zack au camp de basket ?
Quand j'ai reçu le premier SMS
qui tentait de m'avoir sur l'heure du dîner,
j'ai automatiquement supposé
que les 15 autres n'étaient que mensonges et tromperies.
Marlon. Rappelle-toi que ces camps sont limités en places.
L'an dernier, tu as trop tardé et Zack a fini au camp des magiciens.
Oui, mais c'était un pas dans l'histoire de la magie noire.
Tu vois, ma sœur, on ouvre des portes.
Des portes dérobées.
Ouais, on s'éclate.
Bon, ça va, Marlon. Je m'en occuperai.
Et voilà, Ashley.
Tu l'acquitterais même pour meurtre, comme avant.
Toi, t'es pas en train de parler avec ton filtre Snapchat activé.
Si je pouvais être acquitté,
je tuerais cette chose sur ton crâne.
Ashley, je t'offrirais bien mon aide mais je suis débordé ces jours-ci.
Ouais. Mon emploi du temps est plutôt rempli.
Bien rempli.
Stevie, aurais-tu besoin
de te soulager d'un poids, autre que tes kilos en trop ?
Eh bien, si vous voulez savoir,
j'ai commencé à travailler le soir en tant que masseur.
Le soir ? Parce que tu peux pas travailler de jour ?
Je peux masser à n'importe quelle heure
avec Frotte-m'y-Frotte-Moi.
C'est comme Uber, sans ce fichu truc de "légitimité".
Personne n'a envie de sentir tes doigts boudinés parcourir leur corps.
Un peu plus bas, le joufflu.
Tout ce que je dis,
c'est que vous reproduisez le même schéma que celui de votre mariage.
Et c'est une remarque venant d'un tiers impartial
qui déteste Marlon.
Un tiers impartial
dont le conjoint a besoin de piles AAA pour vivre.
Et parle la langue du...
- Eh, ça suffit ! - Bon. Arrêtez !
- Marlon, ça suffit ! - Tu vas faire quoi ?
Arrêtez ! Tous les deux ! Arrêtez ! Compris ?
Yvette. Marlon et moi n'avons aucun problème, compris ?
Je lui permets d'être en retard et d'être un crétin,
et il m'aide de bien des façons.
Amen !
L'autre jour, il a tué une araignée pour moi.
Jésus !
- Et il fait polir ma voiture. - Tout ce que tu voudras !
La semaine dernière, je n'avais pas le temps d'aller à la poste,
donc j'ai donné à Marlon une pile de courriers importants,
et il les a postés pour moi.
Oh, mon Dieu !
- Marlon ? - Oui, ma sœur ?
Tu as bien posté tout ça pour moi ?
Parce que c'était important,
genre ma cotisation mutuelle, les frais de scolarité des petits, l'électricité.
Ash, on parle de moi là.
Tu sais que tu peux...
Je crois que c'est un signe du Seigneur.
Ma puce,
je suis cette farce depuis des années.
Marlon se comporte comme Marlon jusqu'à ce que tu t'énerves,
puis se fait pardonner avec un cadeau onéreux
et c'est reparti.
Vous avez besoin d'un thérapeute.
Ash, mon Ash.
Quand je suis parti hier,
je me suis senti si mal de t'avoir infligé un "taco-burger" aux chandelles.
Et même si l'ambiance était décontractée,
je voudrais me faire pardonner donc je t'ai apporté un truc.
Vlan !
Eh bien, Ashley, je suppose qu'il est vraiment navré
vu qu'il vient d'essayer de se faire pardonner avec un cadeau onéreux.
Ouah Yvette. Tope-là.
Moi qui étais sûr que j'allais devoir te casser
avec une vanne.
Marlon, Yvette a raison.
On reproduit le même schéma qui a mis fin à notre mariage.
On a besoin d'une thérapie de couple.
Satané troll !
Non, Marlon. Ça pourrait nous faire du bien.
Si on veut que le divorce reste amiable, il faut qu'on y travaille.
Ashley, les Noirs ne suivent pas de thérapie de couple.
Écoute, Oncle Phil et Tante Viv n'en ont pas suivie,
ni la première, ni la seconde.
Cliff et Claire non plus.
Bien qu'ils auraient peut-être dû.
Barack et Michelle, non plus, ne l'ont pas fait.
Et je sais qu'après ce selfie avec la dame sud-africaine,
elle a rayé la carrosserie d'Air Force One.
Vous devriez tous consulter ma pote, Kamala Shabazz.
C'est une experte en relations.
Elle passe dans le Super Soul Sunday d'Oprah !
Je vais lui passer un coup de fil pour que vous résolviez vos problèmes.
Nos problèmes ? On n'en a qu'un.
C'est toi.
Marlon, je suis sérieuse.
T'as refusé d'y aller quand on était mariés,
et vois où ça nous a menés.
Il faut qu'on voie quelqu'un.
Ash, tu devrais le savoir. Je suis mon seul chef.
J'irai pas faire une thérapie de couple.
Tu me feras pas changer d'avis sur ce point.
Alors, qu'est-ce qui vous amène chez le Docteur Shabazz ?
Depuis qu'on a divorcé, tout se passe à merveille.
Mais récemment, j'ai l'impression qu'on retombe dans nos vieilles habitudes.
Je suis ici parce que je ne veux pas finir dans cette même impasse.
Bien dit, ma belle.
Marlon, que faites-vous ici ?
Elle délire.
Et moi, non ? Pas bien dit ?
Tu peux m'expliquer ça ?
Tu voulais faire un dab et t'es restée coincée.
Oh, non !
Non, Frotte-m'y-Frotte-Moi !
T'as intérêt à arranger ça !
Être à l'écoute est un art qui requiert de la patience et de la pratique.
Le Pouvoir du Stylo !
Marque déposée, Entreprise Shabazz, 2012.
Quiconque tient le stylo peut exprimer ses griefs.
Eh bien, communiquer avec Marlon a toujours été frustrant pour moi,
car à chaque fois que j'essaie, il ricane.
Marlon. Écoutez.
C'est le cas ! Je peux "pff" et écouter en même temps.
Vers la fin de notre mariage,
il me semblait que Marlon faisait tout à sa manière.
Par exemple,
je lui avais demandé d'acheter des tongs pour Zack.
- Sérieux ? OK. - Mais il a refusé...
Parce que c'est super ringard !
Aucun jeune Noir qui se respecte ne porte de fichues tongs !
Qui est-il ? Jésus ?
- C'est mon tour. - Tu peux attendre.
- Mon tour. - Oncle Ray Ray...
- C'est mon tour. - ... portait des sandales.
- Mon tour. - Une boîte de conserve et...
Son doigt de pied est mort.
- Mon tour. - On dirait une vieille peau...
- Mon tour. - ... ou un pruneau.
Oui, ma Reine ?
André, annule mes prochains rendez-vous. On en a pour l'après-midi.
Les exercices tels que le Pouvoir du Stylo
ne fonctionnent que si les participants suivent les règles.
Écoutez, Docteur Sha-blabla.
Honnêtement ?
Me forcer à participer à des jeux à la noix,
c'est l'échec garanti.
C'est pas mon truc.
Ashley, tu devrais bien le savoir.
Donc, vous dites que vous êtes invisible aux yeux d'Ashley ?
Je dis que dalle.
Alors à moi de vous dire un truc.
Dans la Peau des Autres !
Marque déposée, Entreprise Shabazz, 2009.
Il s'agit d'un jeu de rôle.
Si vous pouvez vous voir à travers les yeux de votre partenaire,
vous en apprendrez long.
Ashley, vous jouerez Marlon. Marlon, vous jouerez Ashley.
Commencez.
Yo, quoi de neuf ? Je suis Marlon ! Et je sais que je suis grave en retard
mais je me rattraperai en fin de soirée
vu que j'ai tendance à m'éterniser.
C'est bien moi, ça.
C'est pas mal du tout.
Et le divorce aurait dû être un rappel à la raison pour moi,
mais je n'ai pas du tout changé.
Je débarque encore chez elle,
lui laisse mon linge sale, et empeste sa salle de bain.
Bien, c'est à moi ? OK.
Salut, je suis Ashley.
Je suis une Noire blanche, ce qui signifie que je m'exprime bien
et que j'adore pester contre les gens.
Et je me plains encore de tout ce qui te définit
et dont j'avais déjà conscience avant même de t'épouser.
Oh, mon Dieu.
Il a raison.
Merci. Game over. J'ai remporté la thérapie.
C'est moi qui lui permets tout.
Déclic ! Nouveau vous !
Marque déposée, Entreprise Shabazz,
aussitôt le brevet déposé.
Merci.
Euh. J'ai raté un truc ? Je croyais avoir remporté la thérapie.
Pourquoi ce moment girl power ?
Tu vois, ton problème ne vient probablement même pas de ton cou.
T'as raison, mon problème porte une veste en tweed et des lunettes.
Les nerfs des pieds sont reliées au corps entier,
formant une sorte de cartographie.
Par exemple, le talon
interagit avec le bas du dos.
À vrai dire, c'est pas si mal.
Tandis que ce doigt de pied est relié au cou.
Et là, c'est ta colonne, et ça...
Je ne sais plus ce que c'est.
Marlon, c'est à vous maintenant.
Vol Final !
Marque déposée, Entreprise Shabazz, 2004.
Vous êtes à bord d'un avion qui va s'écraser.
Appelez Ashley et dites-lui tout ce que vous ne lui avez jamais dit.
Mettez-vous en situation, Marlon ! Allez !
OK.
Allô ?
Allô, Ashley.
Je suis dans un avion et on va s'écraser.
Et j'ai beaucoup de regrets et...
- Ah bon ? - Oui.
Mais je t'en parlerai plus tard parce que là,
je dois sauver tous les passagers.
Excusez-moi.
Satané siège côté hublot. Excusez-moi, bougez. Excusez-moi.
Je dois aller au cockpit !
Capitaine ! Oh, il est inconscient.
Il pèse beaucoup plus ce que je croyais.
Allez, Capitaine. Allez, je vais traîner votre cul
comme les types d'United Airlines l'ont fait à ce type chinois.
Allez ! Amenez votre cul par ici.
Vite ! Du bouche-à-bouche.
Vous inquiétez pas, je ne laisserai pas des préjugés sociaux m'empêcher
de sauver la vie d'un autre homme.
Oh, purée, un herpès.
Désolé, Capitaine. Votre heure a sonné.
Oh, mon Dieu !
Ces terroristes ! Attention ! À terre ! Les terroristes m'ont eu !
Je dois m'échapper !
Frappons-les avec cette couverture qui gratte.
Coup de la couverture qui gratte !
Cachons-nous dans ce rideau de première.
Bienvenue en classe éco !
Vous êtes tous dans le pétrin. Pourquoi ?
Parce que je suis le passager 57. Pariez toujours sur le noir.
Tout le monde, attachez vos ceintures !
Relevez vos tablettes ! Mettez vos masques à oxygène !
Attendez, ce ne sont pas des masques à oxygène. Ce sont des serpents !
J'en ai assez de ces fichus serpents
dans ce fichu avion !
Si je pouvais juste atteindre le cockpit.
Je dois combattre la force gravitationnelle
de l'avion.
Atteindre le cockpit !
Restez calmes, les gens !
Si la carrière de Kevin Hart a survécu malgré Soul Plane,
on s'en sortira !
Allez, je n'abandonnerai pas mon pote !
L'avion est stabilisé.
Bonjour, mesdames et messieurs, ici votre capitaine.
Nous volons actuellement à une altitude de 30 000 pieds.
Nous atterrirons à Las Vegas
où j'animerai une after du tonnerre au Bellagio.
À l'attention du personnel de bord, veuillez me rejoindre dans le couloir,
vous faites partie du club.
J'aurais dû m'y attendre.
Bon, Docteur Shabazz a vu tout ce qu'elle devait voir.
Votre union était vouée à l'échec,
et désolée de vous le dire, mais votre divorce aussi.
Voué à l'échec ?
Ash, elle sait rien. Dis-lui.
Marlon, elle a trois masters et un doctorat.
Et je me sens comme à la moitié de notre mariage,
comme si j'étais seule à y travailler.
Et je ne le referai plus.
Je dois divorcer de notre divorce.
Voyons, Ash. Tu peux pas la croire juste parce qu'elle a un doctorat.
Mon cousin Dougie a eu son doctorat
et sa mère épingle toujours ses gants à son manteau.
J'ai également publié six best-sellers sur les relations.
Et puis j'ai été mariée cinq fois.
Je pense savoir quand quelque chose est fini.
Cinq fois ?
C'est un doctorat en quoi ? Pousser les mecs à bout ?
Minute, petit couillon.
Vous pouvez parler de travers à Ashley, mais pas à moi.
Voyez, vous avez traîné votre pauvre cul jusqu'à mon cabinet,
en disant "elle délire."
Non, négro, elle essayait !
Et vous débarquez ici en vociférant au sujet de fichus serpents dans l'avion
et en faisant une descente dans mon cabinet.
Maintenant, elle est partie.
Elle s'en remettra.
Vraiment ? Où est-elle ?
Ashley ! Ashley ? Elle est sous la table ?
Peut-être que la force de gravité l'a sortie par la fenêtre.
Vous avez eu l'occasion de réparer tout ça.
Ashley vous a fait venir pour participer mais vous avez refusé. Pourquoi ?
Parce que je fais ce qui me plaît. Je suis comme ça.
Je le sais bien.
Je vous demande pourquoi vous êtes comme ça.
Parce que je n'aime pas qu'on me dise quoi faire, c'est bon ?
Je suis le cadet de dix enfants et on m'a toujours commandé.
Vous savez ce que ça fait ?
Un de vos frères vous apprend à traverser la rue
à quatre ans.
Et à trois, on m'apprend quoi ?
La fichue voiture nous a percutés.
Donc je préfère faire ce dont j'ai envie. Je suis un adulte.
Et si ça ne plaît pas à Ashley, elle peut partir.
Marlon, Ashley ne veut pas vous faire changer.
Elle vous demande juste de...
Faire un effort.
Que je fasse un effort.
Déclic.
Nouveau vous.
Marlon, les relations ne fonctionnent que quand les deux parties font des efforts.
Et je n'ai pas appris ça en faisant mon doctorat.
Je l'ai appris de mes cinq mariages ratés.
Il y a pas mal de gens que j'aime et qui ne m'aiment pas.
OK. Hé.
"Hé, déclic. Nouveau vous."
Ash. Décroche.
- Marlon, je suis pas d'humeur. - Ash, je t'en prie. C'est urgent.
Je suis dans un avion qui va s'écraser.
J'ai beaucoup de regrets.
Comme ne pas pouvoir tenir un ballon à une main.
Ne pas avoir couché avec Apollonia.
Bon vol.
Attends ! Écoute, j'ai aussi de vrais regrets.
Comme de jamais avoir fait d'efforts.
Mais si on me redonnait une chance,
j'essaierais.
Je ferais des efforts pour notre divorce.
Mais je peux pas le faire parce que je suis coincé dans cet avion.
Marlon.
Décroche.
Écoute, j'apprécie vraiment ton appel.
Et, j'ai pensé.
Si tu es prêt à défoncer la porte du cockpit
et à sauver les passagers de l'avion,
puis à revenir vers les enfants et moi,
alors je te donnerai une autre chance.
OK. Promis.
Je serai bientôt à la maison. Tu sais pourquoi ?
Je suis le passager 57 ! Pariez toujours sur le noir !
Oh, flûte ! Erreur ! Je suis désolé.
Tu sais, Stevie, dans ma tête,
tu es une brésilienne au beau derrière
qui sait bien se remuer.
Un sur trois, c'est pas mal.
Hé, dis-moi où tu sens ça.
Meuf !
Sous-titres : Aude Rey